其实容易尬聊，主要还是场景决定的，不一定和人有关。

因为绝大多数人对相亲是抱有一定排斥心理的，相亲这件事目的性太强，就像冷冰冰的交易，而且由别人介绍更有压迫感，容易产生抗拒心理。如果有的选择的话，大家都更愿意在日常生活中去找对象，这样更有爱情的感觉。

这也就导致了大多数的相亲时候，人还没见已经奠定了的尴尬的基调。除非对本人特别满意，不然这种基调会一直弥漫在两个人接触的过程中。总体感觉就是，明明两个人关系没到谈情说爱的地步，但是父母介绍人包括相亲这个事实本身都在不断提醒你，要跟他谈情说爱，要快点推进关系。

其实很多人现实中在自然状态下是比较会聊天的人际关系也不错，但到了相亲这就懵逼了，就是因为相亲让人无法做到自然。现实中你跟别人不熟或者不喜欢大不了就不接触，但相亲是把两个完全不相干的人放到一起，你不了解对方也不太愿意去了解，但非要聊点什么，那么自然就很容易尬聊。

要想摆脱这种状态，突破口还是得打破相亲的影响，去建立轻松的相处氛围。

从一开始，就要摆正心态，可以换一个思路，当作今天去见一个新认识的异性，如果接触比较满意的话可以作为恋爱的选择，如果不满意的话，那多一个朋友也挺好。然后见到对方以后，也是要抛开相亲这件事，不要上来就目的性很强地去聊很现实的问题。很多时候人的情绪都是受对方调动的，对方觉得你比较拘束尴尬，那他也会有同样的感觉。但如果你上来很轻松地寒暄几句，让他觉得你比较好相处，他自然也能比较放得开。

初期的话题，尤其是刚见面的前几句对话，基本能奠定整个基调，所以一定要轻松自然些。这种时候一般最好的话题是以客观场景为切入点，因为这样大家都有话说，也不会触碰到对方的心理防线，然后说话的态度尽量要有亲和力，把对方想象成一个不太熟的朋友，而不是完全不认识的陌生人或者相亲对象。比如你迟到了一会，那就可以跟对方打个招呼然后直接说，不好意思让你久等了，这个点实在是有些堵。然后你可以顺着吐槽几句交通，或者问问对方是不是等挺久啦，聊聊这家店的菜呀……这样子就不至于让开始的气氛太尴尬。相反很多人上来扭扭捏捏说不出话，或者直接来自我介绍，或者对对方问东问西的，这样子的开场就非常差劲。

然后互动中的聊天，也还是要以轻松自然为主，并要观察对方的反馈。很多人常犯的错误，聊天聊到冷场，然后低头开始死命玩手机，说不出一句话来。或者聊到某个自己很感兴趣的话题，就开始滔滔不绝讲个不停。或者又直接进入主题，家里几口人几套房几个前任。这种聊天就会陷入尴尬的死循环。正确的处理方式，如果你是个不善言谈的人应变能力也不是很强，那可以在去相亲前先储备几个备用话题，等到冷场的时候去救场。当然最好话题的转换要自然，从上一个话题过度到下一个话题，比如聊到对方周六要加班只有单休，那这个话题基本聊死了，你就可以说，那周日对你来说真的很宝贵哦，你平常周日休息的时候一般干嘛呀？这样很自然过渡接下来就往他的兴趣爱好聊了。很多时候要去了解对方的信息，不要冷冰冰直接抛问句，而是通过话题转换更自然一些，比如你想知道对方一年赚多少，你不能直接问，这样比较没礼貌而且容易让对方抗拒，你就可以先聊到他的工作，比如知道他是个程序猿，然后你再说，现在程序员都挺吃香呀，我有个朋友写代码一年能赚20多万，这时候他很可能自己就会顺着这个话题往下接了。还要注意的一点就是聊天是两个人的互动，需要随时根据对方的反馈来调整，比如你聊到某个话题很有兴趣，但对方哈欠连连不停看手机，你就该知道他对这话题没什么兴趣，可以停住抛个其他话题给他。如果某个话题，对方明显态度热切起来，那说明比较感兴趣，可以就这个话题深挖一下。

在见完面以后也是一样，很多人对对方挺感兴趣，又觉得是相亲，所以就很急，不断去问对方什么想法。在对方的好感程度没达标以前，这样只会让他产生抗拒，但倘若你能以朋友的姿态，跟对方保持平衡性，以一种他愿意接受的方式继续联系着，逐渐建立好感，那么成功率就会大很多。所以相亲的最高境界就是，明明是在相亲却没有一点相亲的感觉，把相亲当作是认识异性的途径，而不是指望着靠相亲立马恋爱结婚。